生命

最近很多人生病，病的一个个都是很年轻的，看着他们，我很难过。就是觉得现在的人不会珍惜自己的生命。 看着他们，我也体会到其实生命是那么的脆弱。在这个世界上，很多事物，很多身边的大大小小，不是我们可以一手掌握住的。一直以来，人们都认为自己一个人可以做很多事，靠着上帝给予自己的头脑，智慧，双手，就可以一手撑天下！很多时候，他们忘记了自己其实只不过是一个有生命的动物之一。 忘记了自造生命的祂，忘记了感恩。忘记了，他们所拥有的一切都是来自祂。等到病倒了，才叫天叫地，问天为什么会是他们而不是别人，才放慢脚步往后看，然而，却恍然大悟，发现自己其实就像一粒小沙，没什么了不起的沙罢了。

生命的无常让我们看到了不少人间悲剧，生命的无常也造成了人们对死亡的恐惧，生命的无常也让我们思索如何度过自己所余下的岁月。人生最终的目的是什么？赚多多钱，死后可以留给子孙？还是，做多多的好事，以后死了，可以留名于世，也可以为自己做出投资，死后带回让上帝判断自己应该下地狱还是上天堂！

至于生命的无常不是我们一手可以控制的东四，我们还是尽量做好本份，最重要的还是要做得问心无愧，做得心安理得，别让遗憾留在我们的心中！

搬家

我们最近搬到新的家，住了几个星期，整个人好像“轻” 了很多。感觉很舒服。
人生，需要无时无刻的做改变不是吗？搬家，换个新的环境，其实，我已经想了很久，就是不知道该如何开始。很多东西，很多事物，很多决定，不是说做就做的。如果，今天，是我一个人的生活，当然是无所谓，可是，今天，我不再是一个人在过生活，我有孩子，有老公，他们也需要同意，事情才能够实行。就这样，我把“搬家”这个东西拖到今天。

应该是祂的安排，我们终于成功的换了新的环境。也许，这是一个新的开始，我有这样的感觉。
我会从新策划现在的生活方式，我很想活出自己的风采，我要 一个简单，一个安静，一个没有太多烦恼的日子就好。

经过了种种的考验，种种的波折，我，现在看生活，看人生，也有所不同，很多时候我们不需要太在意别人的眼光，反正要过活的人是我们自己而不是别人，他们根本就是不知道我们要的是什么，我们的决定有何重要，何苦要为了别人的眼光而牺牲自己的快乐呢？

搬家，这个决定是我正确的选择，我会为自己加油！改变不了别人，其实，我们还可以改变自己和环境。只要自己过得好，过得有成就感，过得快乐，过得轻松！我不会再回头看后面的影子。

生日

又是二月八号，没什么心情，不知道是不是身心老了，没想庆祝些什么。只是觉内心得很累，很烦，很.........想发疯。我不懂这是不是病，难道我真的生病了。未老先衰？，也许，我很快就要变成老太婆了！一个大疯子！哈哈哈！

太多不愉快的事情一个接一个的发生，太多烦人的问题一个接一个的去面对，解决，我根本都没有多少的时间留给我自己，很悲哀不是吗？回想起去年所发生的事情，我很伤心，很失望，可是，又如何呢？有谁能弥补我所受过的伤害，有谁又能安慰我这悲伤的心情？没有，根本没有谁！

职场的朋友问我为何明天要请假？我只是随口答她们，明天是我的生日。其实，我也不知道为什么要请假。没有特别的庆祝，没有特别的节目，我，只想一个人，静静的，做我喜欢的东西。写我喜欢的搞，吃些我喜欢的食物，穿我喜欢的衣服，化我喜欢的装，看我喜欢看的人！就这么简单！

做人，需要跟别人比较吗？别人有别人的生活方式，我 ，自己也有自己的做人风格。只要自己过得快乐就好。

那么亲近，那么疏远！

今年，我没有过年的心境，内心一直都很沉重。明天就是除夕了，我还找不到我以前过新年的心情。我，到底怎么了？自己都不是很清楚！我，是还有家人，是还有兄弟姐妹的，可是，以往的兄弟姐妹情好像消失了。大家都没有互相联络，都 没有互相祝贺，我们变得很疏远，很陌生！


那天，我回妈妈家探望她老人家时，妈妈问我，新年会回来吗？她那个期待的眼神，我一时很难回答，我很快的回避，敷衍了一两句，我知道为什么她会这么样问，只有妈知道我现在的内心感受。其实，我每年，年初一都一定会回去跟她拜年，只是今年我不想回家，没有那种过年的心情。不是我不想跟妈妈一起过年。妈，我是很想，很想陪你老人家一起过年。我知道您可以再走下去的日子应该不是很长远了，这，我全部都明了，我是很挣扎，我跟自己过意不去，我不回去，是不想看到那些姐姐的脸。我.........真的不想面对她们。我看到她们就好像看到了魔鬼，她们实在是太可恶了，我现在跟她们没什么可谈。

新年，已经不再为我带来欢乐，也不会再为我带来温馨。我，不会再期待。

走到尽头

生命是很神奇的，当你来到这个世界，你要很清楚自己活着的目的。如果，一旦你迷失了方向，你迷惑了，生命就有太多的障碍，太多的考验。

当你走到了极点，走到了尽头，当你对眼前的人与物都感到乏味的时候，你看不到活下去的好处，当你面对太多的障碍，太多解决不到的问题时，你的脑袋出现的只有“死”这个字，死，就可以解决眼前的问题！

最近，太多的事情发生在我身上，一个接一个，根本没有喘气的空间，我一时也有去死的念头。我向老公发言，去死，也许不用这样烦，不用这样头痛。上天一直在考验我，我无奈，我无能为力，我无助，我..........最后，只想到‘死’这个字。哈，哈，哈。一个医务人员也会想去死！太荒唐了！医院是挽救生命的天堂，怎么在医院工作的人员不会珍惜生命呢？难道，医务人员不是人吗？他们也有感情，也有感受的。医生也会去自杀的！我老公，书是读不多，可是，他的人生择学瞒正面的。他告诉我。死，只是跟世上的人脱离关系，可是，你的问题跟另一个世界永远都不能解决。听了也有道理，就把那些障碍，问题，考验，当着是上天特地为自己安排的罪恶洗礼吧，这样比较好。当你回去另一个世界的时候，你已经是一个天使了！

天使加油！生命是上天给予人的礼物。

为何我不是男生？

曾经，我这么问过我自己，为什么妈妈不把我生成一个男生？我，知道这根本是不可能的事情。可是，这个念头时常在我的脑海里打转。

如果上帝祂可以让我改变一些事情，如果，时间可以倒流，我多么希望自己是个男生。是我的性格太坚强，还是内心的倾向，我不是很清楚，我只是觉得，如果我是个男生的话，有太多的事情我会去做，会去拼，会去闯！

我，从小就在一个阴盛阳衰的家庭长大，家里很穷，爸爸生病，很多重大的家务，危险的的事务，妈妈都会让我们女孩子做，而且，有时候，妈妈她也自己下手去做。就这样，我不觉得，一些事情是女孩子不能做的。因为，在我的生活圈子里，我什么都可以做。一直到我出来社会做事，我看到的和我小时候所学习的都不一样，原来，很多事情是有分男女的。哈，哈，哈。男生，原来他们也是有很多特权的！

今天， 如果我是男生，妈妈她就不用这样辛苦了。我保证日子会过得很好。

寂寞的晚年

那天，我回去妈妈家，已经是晚上了，看到她一个人坐在客厅里看电视，身边没有半个儿女陪伴，没有人跟她谈天，静静的一个人在看戏，我看了眼前的这一幕不禁悲从中来。

自从妹妹她出国工作后，妈妈她老人家就一个人住。妈妈她一向来已是习惯一个人，她很独立，很坚强，很乐观。都已经八十多岁了，还要孤单单的一个人住，我这个做女儿的会对得起自己吗？妈，我曾经想过，如果有一天，我也老了，身体虚弱，行动不便，我却要一个人住，孤零零的，我真的做不到。

做人，真的很悲哀，现在的人都说，我们生孩子不是要来防老的，孩子一旦长大了，各有各的世界，各有各的天地。那，我们现在的人生孩子来做什么呢？难道是为了传宗接代，还是要让别人看到这是一个伟大的爱情的结晶品？

晚年的孤独，晚年的悲哀，晚年的冷清，唉！太难过了。孩子一个接一个的嫁人，一个接一个的离开，最后，只剩下妈妈自己一个人，我们做孩子的曾经要妈妈来跟我们一起住，可是，她老人家却坚持要一个人住，她有她的天地，她也有她的朋友，亲人，这么久了我们都很尊敬妈妈她的立场。这是孩子的不孝？还是老人家的固执？

很多时候我们真的只会替自己着想，把自己看得最重要。然而，却忽略了身边最亲近的人，值到有一天，我们最亲近的人离开了我们的时候，我们才突然发现，原来我们错过了该做的任务，错过了该爱的人。太可惜，可是，时间却不能倒流，只能大大声的喊，大大声的哭，这又能怎样？遗憾终身？