2008年12月31日星期三

Aku dan Dia

Aku dan Dia

Jodoh telah menemukan aku dengan Allah melalui perjumpaan aku dengan seorang jejaka 16 tahun yang lalu.Aku berjumpa dengan suamiku dan dia telah membawa aku mendekatiNya.Aku seorang insan yang bertuah,seorang insan yang terpilih dan aku juga telah dibukakan pintu hati untuk menerima ISLAM.

Aku telah menjadi seorang muslim selama 16 tahun,tapi tak banyak yang aku kenal dengan Allah.Itu adalah kenyataan.Aku dibimbing oleh suami yang berasal dari keluarga Melayu.Tapi ,malangnya keluarga suamiku agak berat untuk menerima kehadiran aku .Bertambah susah lagi untuk terima aku sebagai sebahagian dari ahli keluarga mereka,sebab aku ini Cina.

Semenjak dari perkahwinan aku dengan suamiku,aku berusaha mengikuti kelas agama,aku belajar mengaji Quran.Tapi,tiada seorang pun yang aku jumpa betul-betul boleh membawa aku ke jalan menuju ke Allah.Banyak rintangan dan halangan aku hadapi.Aku terpaksa melalui jalan yang agak payah dan berliku.Sehinggalah diriku terluka zahir dan batin.Aku mengharunginya juga,bagiku ,inilah jalan yang Allah berikan kepadaku.aku reda dan aku akan buktikankan bahawa aku boleh dan mampu mengatasinya.Sikap aku yang agak keras dan degil in i telah mendorong aku meneruskan perjuangan hidup.Kadang-kadang aku terpaksa luahkan isi hatiku kepada kawan-kawan.Apa yang mereka mampu katakan padaku ialah "bersabarlah,sabar itu adalah separuh daripada Iman"Aku terima nasihat itu dengan senyuman.Tapi,dalam hati kecilku sentiasa bertanya,"sampai bila,sampai bila perlu aku bersabar?"Aku tahu,pertanyaan ini memang tiada jawapannya,aku manusia biasa,itu adalah lumrah hidup.Apa lagi yang aku mampu lakukan.

Aku banyak mengeluh,banyak menyalahkan pihak lain,banyak melakukan kesilapan.Terlalu banyak kesalahan yang telahku himpun dan aku masih tak jumpa jalan untuk mengeluarkan diriku dari kesesatan ini.Aku telah melalui terlalu banyak masalah,yang nampak dengan mata kasar sehinggalah yang ghaib Aku terima dengan semampunya dan seadanya.Perit...sakit....dan siksa...Mungkin,itulah ujian Allah terhadapku.Setiap ujian itu ada sebabnya,tapi aku tak nampak,aku terlalu kerdil untuk melihat Allah dengan mata kasarku.Terlalu banyak dosa yang telah aku lakukan.Aku hanya mampu memohon kemaafan dariNya.

Dan ,kini Allah telah tunjukkan jalan yang benar,jalan yang sebenar-benarnya untuk mendekatkan diriku denganNya. Kesemua ini berlaku dalam suasana yang tenang dan begitu teratur.Aku telah diatur olehNya berjumpa dengan beberapa orang ustaz yang boleh mengubati penyakitku dan membimbingku.Semua ini telah ditakdirkan.Aku telah diberi cahaya,cahaya yang mampu menerangi hidupku yang malap selama ini.Aku sentiasa memohon kepadaNya.Aku dirikan sembahyang Tahajud dan hajat setiap malam.Aku minta disembuhkan dan minta diberikan petunjuk.Kini,Allah telah beri peluang sekali lagi kepadaku untuk kembali kejalan yang Dia redai.Aku bersyukur,terlalu bersyukur dan terima kasih kepadaNya.

Ya Allah, jadikanlah diriku ini seorang Muslim yang sempurna,berkatilah segala amalanku dan lindungilah aku daripada segala kesusahan dan kejahatan didunia dan di akhirat.Amin.

2008年12月27日星期六

Musibah vs kifarah







Tahun 2008 telah sampai ke penghujungnya.Apabila aku imbas kembali peristiwa telah berlaku pada diriku,ia bagaikan suatu mimpi yang yang sedih.Terlalu banyak perkara yang berlaku pada tahun ini,bagiku yang baik dan yang buruk semuanya dari Allah .

Semua orang selalu berkata,setiap yang berlaku ada sebabnya.Sebenarnya bagiku,umpamaan itu,membuatkan aku terlalu curiga.Aku tidak begitu setuju sebab sesuatu berlaku kadang -kala tidak dapat dicari jawapannya dengan akal fikiran yang logik.Tapi,kini aku telah dapat jawapannya.

Angka 40,telah membawaku kealam baru.Dan 40 juga telah membuka mindaku bahawa setiap musibah yang menimba insan di muka bumi ini sebenarnya boleh ditukar kepada kifarah.Itu adalah sesuatu kata-katu mutiara dari seorang ustaz yang aku jumpa.Itu adalah hikmah sebenar disebalik setiap musibah .

Allah jadikan manusia dibumi ini untuk beribadat , beramal dan mengenal apa itu kehidupan supaya apabila kembali kepadaNya,kita adalah makluk yang paling mulia dimana kita sentiasa percaya Dia lah pencipta bumi dan langit.Dialah yang maha Esa.
Aku seorang insan biasa yang dilahirkan di keluarga Cina.Aku kenal dengan Tuhan 16 tahun yang lalu tetapi aku tidak menggunakan peluang ini sebaik-baiknya.Sepanjang 16 tahun ini,aku hampir mensia-siakan kehidupanku sebagai seorang muslim.Sehinggalah pada awal tahun ini ,aku jatuh sakit dan terpaksa lantar dalam hospital sebanyak seminggu.Tapi ,Tuhan masih sayang pada diriku dan kini aku telah ditunjukkan jalan yang benar,jalan menuju ke Allah.

Aku sakit dan sakit itu tidak dapat diungkap dengan kata-kata.Sakitnya rasa didalam,menyucuk-nyucuk,memulas-mulas,lesu ,berat ,tidak bermaya,sedih dan macam-macam lagi.Doktor yang merawat aku telah menjalankan berbagai-bagai ujian untuk memastikan punca penyakitku yang sebenarnya,namun keputusan hasil daripada setiap ujian adalah negatif.Tidak terdapat sesuatu penyakit yang serious berlaku pada diriku.

Aku agak pasrah,pasrah dengan apa yang berlaku....................................Sebenarnya aku telah pernah jatuh sakit setelah berkahwin dengan suamiku 16 tahun yang lalu.Sakit yang lebih kurang sama dengan apa yang aku alami sekarang.Terlalu banyak tempat kami berubat dan terlalu banyak air mata yang aku tangisi..................................................Kami juga tidak dikurniakan zuriat atas perkahwinan ini........Terlalu banyak rintangan yang kami lalui,terlalu berat dan terlalu perit......................Namun apa yang aku mampu lakukan hanya berserah kepada Allah.Allah yang mengetahui segala-galanya.Dan kini sekali lagi aku ditimpa musibah,merata tempat aku dibawa oleh suamiku untuk berubat ,penyakitku tidak juga sembuh-sembuh.Sehinggalah suatu hari ,kami ditemukan dengan dua orang ustaz.Mereka telah membimbing aku dan juga suamiku , mereka nasihatkan kami dan amanahkan kami membuat amalan -amalan yang mereka amalkan dan banyakkan zikir ,sentiasa memohon kepada Allah.Salah seorang ustaz pernah berkata sebegini kepada aku,setiap yang berlaku ada hikmahnya setiap musibah yang menimpa kita,perlulah kita berusaha menukarnya kepada kifarah.Kata-kata itu agak mendalam bagiku ,aku berusaha memahaminya dan kini aku sudah dapat jawapannya.

Aku amat bersyukur dan berterima kasih kepada ustaz itu.Lagi seorang ustaz telah membawa aku menuju ke jalan ILMU ISLAM.Banyak ilmu mengenai Islam yang masih aku tidak tahu,aku sebenarnya terlalu kedil dalam hal ini,mungkin masih belum terlambat bagiku mulakan membaca buku-buku agama dan mendapat tunjuk ajar dari ustaz yang mengubatiku ini.
Aku semakin pulih sekarang dan aku berjanji pada diriku, aku akan membuat yang terbaik ,aku akan menjadi seorang muslim yang sempurna.Insya Allah.

2008年12月24日星期三

我的老爸

今天下午有一种很特别的心情在催着我出去屋外吹吹风,站在屋外软软的沙地,我深深的吸了一口气,昂起头,看到天上有这么多的白云,我好像很久没看见这样的画面了。一朵朵的白云在蓝色的天空慢慢的随风飘着,很温柔的感觉。这时,我突然想起小时候的我曾经和已过世的老爸在一样的画面和背景有过很温馨的回忆。心里头有说不出的无奈,很酸,很痛。老爸离开我们都这么多年了,可是,我每次想起他时,那股思念,加上心痛的感觉一直都不会离去。也许,老爸,他在我的心目中是太重要了。我真的很想大声的问他,“爸,你在九泉之下过得好吗?你的双眼是不是可以看见东西了?爸,我真的很想念你!”



记得,我五岁那年,有一天,老爸放工回家,就把我抱在怀里,疼个不停,问我要什么东西,他要买给我。我就将双手绕过他的颈,把脸放在他的头撒娇。刚好那天也是一个多云的下午,我昂头看着那一朵朵的白云,慢慢的飘,问着老爸那是什么,为设么它会 “走”来“走”去的?我就吵着老爸把它採下来给我玩,一定是软绵绵的。爸爸笑了,,他说着那些是 ‘白云 ’,採不到的,太高了,我就说用竹竿啦,把竹竿接起来,就不是可以了吗?爸爸说着,他的一只手摸着自己的后头,表情有点痛似的。我看着他问他为什么?他告诉我说刚才在农场那边跌了有跤,撞到了头。我顺手去摸一摸,真的是肿了起来.过后,我们就没有再说起那天上的白云了。



日子一天一天的过去,老爸告诉我们他最近的头一直很痛,一直吵我们帮他买止痛药。然而,服药过后,他的痛好像都没有改善。反而,一天比一天更痛。一直到有一天,他睡醒时,就一直问妈妈为什么天不会亮的。那天开始,爸爸的双眼看不到光,再也看不到我们了。我们一家的生活掉下了最低的深炕里。爸爸不能工作,他双眼失明了。那时的我才六岁。爸爸的头痛每天都要用冰块来止痛,他的脾气也因此变得很坏。我一直都没有机会接近他。老爸,他变了,他不再疼我们,渐渐的,我和老爸的距离越来越远,。我开始讨厌他,都是他把我们的童年给灰滅了。学校的同学和老师都看不起我,学校举办的节日和庆典他都不能参与。我们家很穷,而且,每年我都要请求老师帮我申请代学金。我开始有了判逆的性格。我对自己发誓,从今以后,我一定要成功,只有成功,别人才不会看低我们。从此,我很用功读书,终于有了今天的成绩。



那时候我的妈妈更是可怜,一家大小的饮食起居,家庭费用都要她一手称霸。我们过的日子更苦了。妈妈学会了做些糕饼。我们就帮她拿去买,有时还会被恶狗追。妈妈担心我们的安全,从此就没让我们去了。接着,妈妈就去帮一个树胶园主割胶,这一割就割了十几年。我和姐姐的童年大多数都在树胶园和搅拌亭渡过的。我们放学后一定要去搅拌亭帮妈妈搅拌树胶片。哈,那时候的我还有气力做大人的工作,根本都不知道什么叫做辛苦!



接下来的日子,爸爸学会了去接受自己的缺陷。我们教他学用拐杖,带他在屋子前前后后走动,他有时还会要我们牵着他的手去市镇买东西和剪头发。我们家里的家私也因此不能再随便移动。爸爸他就在黑暗中度过他的下半生。太可怜了,那时的他才四十多岁。



时间似箭,我们一个一个都长大成人了。在我二十四岁那年,那时后的我是在吉隆坡唸书,一个偶然的下午,我接到姐姐的电邮,要我立刻回家,我收到后就赶快打电话回家问清楚,妈妈说爸爸病重,很多天了,他就是不要让她们送去医院。那个下午,我跟校方请了假回家去。在富都的长巴士车站买了票,坐在车上的我,眼泪一直不停的流下。脑海里一直在胡思乱想,老爸他会不会死去,如果他真的死了,那我就永远再也没有机会去报答他了。爸,你一定要等我回来,要坚持,要等我回来,不可以这样就死掉。我哭了,哭得很伤心。爸,我还没有向你说声对不起,我以前对你的不孝,我一直都说不出口,以前,你生病住院多天,我都没去探望你,因为我很讨厌医院的味道,还有,看到这么多人生病,我很怕。


八个小时的路程,终于到家了。一进到家里,看到爸爸在床上呻吟,很痛苦,我走过去床边叫他,说我回来了,他慢声的回答我,回来就好。我说要送她去医院,那边有医生可以帮他,让他舒服一点。他点头答应了。妈妈告诉我说,她们已经叫了很多天了,老爸就是不肯去医院,现在我回来他肯听话,那就太好了。到了医院,医生说老爸的病情有点危险,心脏的心跳不是很正常,最好是住院观察。医生就帮他打了一支针,顿时,他的情况好了很多,我帮他办好住院手续后,那里的工作人员就把他推进普通病房,我也跟着进去。那时的他很清醒,他说他的胸口不再痛了,只是有点饿,想吃一点东西。我就答应他说我回去一下,去拿一点吃的来给他。看着他安详的躺在病床上,我也放心回去了。当我一到家里,电话响了,是医院打来的,说老爸不行了,叫我们立刻过去。我的手脚一软,整个人坐了下来。爸,您为什么不要等我来,为什么不要让我陪你走完人生的最后一程! 为什么?!



爸,他终于离开了我们。他始终都没有机会医好那失明的双眼。这也是我一生的遗憾!原本我打算,在我唸完了三年的职能治疗后,出来工作,就可以为老爸找最好的眼科医生,医好他的双眼,可是..........................他,没有给我机会尽我这个做女儿的孝心。爸,很想和你说声对不起,很想再次拥抱着您。原谅女儿的不孝,希望在极乐世界的您是过着幸福,快乐的生活,双眼是明亮的,看得见的。



爸,您永远是我心目中的好爸爸,女儿在这里很想告诉您,我们姐妹一个一个都成家了,都有孩子了,日子过得还不错,只是小妹她还没找到适合她的人选。爸,我们每天都会为您祈祷,但愿您过得好,过得健康,希望您听到我们的祝福!

2008年12月22日星期一

爱情vs宗教

  当一个华人女性嫁给一个友族的时候,很多外人都会用很好奇的眼光去看。我嫁给我老公的时候,就是这样。由其是华人,他们的眼光好像是在看轻你,似乎在问到,世上是不是没有男人了,非嫁给马来人不可?嫁给他是我的选择,当时的我曾经在爱情和宗教的分叉路口排徊一阵子。当事人的我並不对这问题而烦恼,然而,最但心的人却是我的妈妈和我的姐妹。他们比我紧张,比我更操心。很多人都会对我这么说,应该是给爱情冲昏了头,瞎了眼。难道谈恋爱的人一个个都是瞎的,看不清眼前的是与非吗?我却不认为是如此。一个人一生只要爱一次就够,如果那是真爱,是自己认定的好男人,种族的问题不是阻碍。为什么不要好好的,勇敢的去爱呢?



  当时的我就很想知道,为什么华人会对这宗教的东西,由其是依斯兰教起这样大的反感。难道他们不知道在中国大陆,有多少中国人是回籍的吗。难道说华人他们每天烧香对着人造的神象拜才是真正的宗教?哈,也许本地的华人他们自己也不清楚每天拜的到底是在拜什么东西。



马来人他们就会以半信半疑的心态去接受。他们会问我,你嫁给他是不是因为爱情?还是你先认识回教?这些东西是这么重要吗?当时的我也许没有今天的精明,没有今天的厉害。可是心里头还是觉得问这些问题的人有点无知。一个真正了解宗教是什么的人是不会问这些的。原来还有这么多人不知道宗教是什么。很可悲不是吗?





在我还没认识依斯兰教之前,我是在一个传统的nyonya家族长大的,是在一个很小的马来甘榜成长。从小,每次遇到什么华人大日子,妈妈都会带我们去庙拜拜,就是烧几个香,请求他保佑,出入平安。然后,在神象的前面插下。每次我在拜的时候,心里一直在想,那神象是人自己制造的,然后又拿来拜,真的会保佑我吗?都没有一本书说明,你这样拜会得到这样的回报。也许是从小一直都没有宗教意识的灌输,才会造成我有这样的想法。




还有,每次学校要我填文件时,有个colum是要填上自己的宗教时,我就会感到很不安,不知道要写什么好。佛教还是道教?,当时我根本都不清楚到底这两个宗教与何分别。很可悲不是吗。我知道这个问题不止是发生在我一个人的身上,应该,还有很多华人子弟都面对一样的问题。应该感到大惊小怪吗?如果你写自己是佛教徒,你会唸佛经吗?你会以佛教的仪式拜拜吗?又如果你写自己是道教,你会知道道教有多少神要拜吗?要怎样拜?这些都是很多很多的无知发生在华人子弟身上。



我家的甘榜住着很多马来人,他们从小就灌输宗教的知识,三岁以上的小孩每天都要去回教堂学习唸可兰经,他们日常生活的点点滴滴都跟着可兰经里实行。很确实,很实际,不是吗?当我上了中学,唸的是基督教的中学,神父是我们的校长,每个礼拜五他都要那些基督教的学生去圣堂祈祷和唱歌。他们一个一个都知道要唸什么,有唱什么。很神奇不是吗?



然而,当一些华人看到或者面对友族通婚的问题时,就不知不觉的感到愤怒,感到反感。一开口就是“不能”,“不可以”,“世上的华人是不是死光了”,“我们家族的姓就没有了续传人了”种种的错误观念。他们从来都不去看看自己,反思一下自己到底有何方的神圣?



  

2008年12月21日星期日

温情,还会属於我吗?

  前几天,我去参加一个病人父亲的葬礼,这次的到访让我体会到一个“美满家庭”的温馨和一个“好爸爸”言行举止。我真的很羡慕也很佩服。那个好爸爸给我们介绍了他的家庭成员,三个儿子,一个千金,还有一个贤妻。他和孩子的亲切态度,友善的举止,让我看傻了眼。顿时,我的心里头在想,如果以前,我也可以像他们一样的和爸爸这么融洽和亲切的相处,那该有多好!

  回到家,刚才那个画面一直浮现在脑海里。温情,它还会属於我吗?我想起了我的老爸。我小时候一直都没有机会跟老爸一起玩,也没有机会像别人家的女儿可以坐在爸爸的大腿上撒\娇。每天放学回家从来没有人会问我今天老师教了什么,我在学校被同学欺负了,老爸他也不会去跟我出人头地。哈,就这样,让我意识到自己的生命,在某种程度上,将不再完整,也因此让我变得铁一般的硬,钢一般的强。我的人生字典里,从来都没有“怕”和“不可以”这几个字。我的脾气一向来都比别人的坏和硬。我不懂得同情人家,也不让别人来同情我。在岁月的磨练下,我蜕变成了一个“铁娘子”。

  整个晚上,我一直躲在童年的回亿里。有点失落,有点愁怅,我不知道是为我自己的童年感到遗憾,还是为我已死去的老爸………小时候的我不是没有爸爸,而我的爸爸是在我三岁那年双眼失明。从此就一直活在黑暗的世界里。我的童年也因此变得很灰暗。老爸他一直都活在“自己”的世界里。脾气变得很坏,我根本没有机会和他温沟通,他不再关心我,不再抱我,也不再和我们姐妹一起睡觉了。我对他越来越疏远,越来越陌生。每次看到同龄的朋友受了委屈时,可以躲进爸爸宽厚的臂弯哭诉,开心时,可以牵着爸爸的手分享,还可以吻他的脸颊。我会羡慕,也会感慨爸爸他的遭遇,让我永远没有这样的机会。

  可以握在手中的,就是幸福。总希望别人在拥有完整人生的时候,可以紧紧捧在手心,那么,就算有一天你的人生有了改变,你的心中也了无遗憾!纵使我在成长的过程中不像别人般的完美,但,换得现在坚强和勇敢的自己,这就是我一生的娇傲!

放下

  最近,一个很奇怪的妄想一直出现在我的脑海里。我很想放下眼前的一切,像徐志摩一样的潇洒,挥一挥衣袖,不带走一片云彩,走出我已工作了十五年的部门,去一个很远很远的地方。过着我想过的生活,做我想做的事。

  是厌世?还是逃避现实………不知道我为什么突然间会有这么一个念头。总是觉得,离开这里,离开现在的生活和地方,我就会过得好一些。难道,现在的我还不满意今天的生活吗?埋头苦干了这么多年,体力也一天一天的衰退,脸上的皱纹也越来越多了。终於,我也可以像别人一样的在城市里过活,我还对生活有什么要求呢?一种说不出的无奈………有口难言的沉重。只是觉得身心很累,很累,找不到生活的重心点。上班、下班、吃饭、睡觉、相同的动作重复又重复,脑袋扎得紧紧的。好想给自己一个长假,休息。

  想回乡下,想念乡下的纯朴,家乡的风情,还有那仙境一般的风景。小时候的我是出生在槟城最美丽的乡村;浮罗山背。那个有世外桃园之称的乡下,实在令我回味无穷。也许,现在的我开始踏进中年的阶段,思想和作风方面也有了改变,想要过的曰子也不同了。

  很想念那一望无际的青色,很想念那泥土的味道,很想念那花草的清香,很想念早上起身可以呼吸那清新的空气,,很想念雨后的彩虹,很想念晚上的虫叫声。啊!我似乎有点失控的感觉,恨不得马上就飞回去。人生,难道一定要在早上起床,上班,,下班,塞车中渡过吗?太没意思了,失去了自己的空间,找不回自我………我有点迷失。

  我曾经和老公提起过这件事,他当时看着我很久,很久。那个眼神好像在问我“可以这样吗?”我对他说,也许有一天,我真的会这样敌做。我们一家人搬到浮罗山背那边,盖一间小木屋,一座我梦想中的小木屋,屋旁有条小河,我们可以在小河边种些疏菜和水果。我们还可以养几佳一只小牛和小羊。那时候,我们的儿子他一定很喜欢。哈,我是在幻想吗?是时候放下了吗?我会舍得吗?

  我心深处一直在告诉我………应该会有这么一天。其实,曰子不一定要过得轰轰烈烈的,最重要的是自己要过得快乐,心畅快,每天起身都会有那一股冲劲力的向前走。这样的曰子才是充实和有意思的!人生短短几十年,何乐而不为呢?

世上最温馨的体香

  小时候的我家里很穷,我们姐妹几个都是和妈妈睡在一起的。我是睡得最靠近妈妈的那一个,我很喜欢妈妈身体的味道。不知道为什么,每次睡在妈妈身边的时后,我很快就会入睡了。妈妈一向来都是穿着“sarong”睡觉的,她那胖胖的身体,就像那温暖的绵被一样,还有那香甜的体味,就好像那天然的花香很快的催我入睡。我就是很喜欢近近的靠着她,有时后甚至会一个手去绕着她腰,慢慢的睡去,那种感觉美太舒服了。

  自从我长大后,出来社会工作。很少回家,渐渐的和妈妈疏远了。直到我认识了我的丈夫,记得,当时妈妈很反对我们的交往,我和她也因此闹得很不开心。我一直都相信妈妈她会支持我的,因为我曾经跟她说过我不想嫁给华人,华人的风俗习惯太腹杂了,我不喜欢。我的丈夫他始终都没有放弃过,他的真诚和耐心悄悄的打动了妈妈的心,妈妈她最后还是成全了我们。

  在我出嫁的前一个晚上,我还是睡在妈妈的身边。鼻子酸酸的,眼泪静静的从眼角流下。心里头在想我以后还可以这样的和她一起睡吗?那晚,妈妈她也是静静的,侧着身,背向我。
婚后的我,病重得很历害,我要求丈夫送我回妈妈家养病几天,他答应了。在妈妈的家,我一直都睡在她的身边。她每晚都为我按摩我那瘦小的身躯,我只是有气无力的躺在她的身边,去感受她那双温暖的手,和体会她的用心良苦。妈妈她其实真的很担心我,我好像很久很久没有这样和妈妈一起睡了,那熟悉的体香,那动听的响鼻声,都一起陪我入睡。我真的太想念了,妈妈,我可不可以一直这样的睡在您的身边?

  如今,婚后的第十五年,我再次病重入院。住院的那几天,我失眠了。顿时,让我想起了亲爱的妈妈,也想起了她那香甜的体香。我哭了,我再也忍不住内心的悲伤,上天他又在考验我了。这次的病跟十五年前的很相识。我不知道该怎么做,很无助,只好用心去求………妈妈知道我入院时一直都很想要来探望我,可是她现在行动不便,我就瞒着她说我很快就会出院了。天知道,当时我的内心一直在挣扎,我多么的希望妈妈她会来,会来为我按摩我疼痛的身体,会来陪我,看我………