寂寞的晚年

那天，我回去妈妈家，已经是晚上了，看到她一个人坐在客厅里看电视，身边没有半个儿女陪伴，没有人跟她谈天，静静的一个人在看戏，我看了眼前的这一幕不禁悲从中来。

自从妹妹她出国工作后，妈妈她老人家就一个人住。妈妈她一向来已是习惯一个人，她很独立，很坚强，很乐观。都已经八十多岁了，还要孤单单的一个人住，我这个做女儿的会对得起自己吗？妈，我曾经想过，如果有一天，我也老了，身体虚弱，行动不便，我却要一个人住，孤零零的，我真的做不到。

做人，真的很悲哀，现在的人都说，我们生孩子不是要来防老的，孩子一旦长大了，各有各的世界，各有各的天地。那，我们现在的人生孩子来做什么呢？难道是为了传宗接代，还是要让别人看到这是一个伟大的爱情的结晶品？

晚年的孤独，晚年的悲哀，晚年的冷清，唉！太难过了。孩子一个接一个的嫁人，一个接一个的离开，最后，只剩下妈妈自己一个人，我们做孩子的曾经要妈妈来跟我们一起住，可是，她老人家却坚持要一个人住，她有她的天地，她也有她的朋友，亲人，这么久了我们都很尊敬妈妈她的立场。这是孩子的不孝？还是老人家的固执？

很多时候我们真的只会替自己着想，把自己看得最重要。然而，却忽略了身边最亲近的人，值到有一天，我们最亲近的人离开了我们的时候，我们才突然发现，原来我们错过了该做的任务，错过了该爱的人。太可惜，可是，时间却不能倒流，只能大大声的喊，大大声的哭，这又能怎样？遗憾终身？

我看人生

我，一向来都不是很相信命运这个东西。一直到最近太多的事情，一个接一个的发生在我身上，我不得不相信，其实，这都是命运的安排，当我们走到了所注定的时间和地点，想逃也逃不过。唉！人生，如果过得太平静，它 ，就很乏味。然而，太多的起伏变化，它，就会导致很多负面的作用。

生命的开始和结束，都不是我们的安排，我们生存在这个世界上都没有什么是永恒的。什么时候要来到这个世界，什么时候要回去，没有一个肯定的时间。生命的定义是什么？然而，死亡又是什么？有人说，死不是人生的终结，而是生涯的一个完成。我很喜欢这个看法。真的，人，为什么要把它看成是一个结束，而不用另一个角度去看，那是每个有生命的动物需要完成的一个任务。面对它，不管它来得多么难，多么痛，多么辛苦。我们都是要去面对的。这才叫是“人生”。

当一个人走到了十字路口，对眼前的选择感到恍悟时，很多时候都会选择去死，死了，事情也跟着完了。不用再把自己沉淀在痛苦中。死，真的是那么简单吗？
我，很怕死。死亡对我来说是很痛苦的。其实，我，很佩服那些去自杀的人，我觉得这些人的决心很强，很有勇气去面对死亡。可是，死亡，始终还是解决不了那些所谓的“痛苦”。不是吗？

勇敢面对吧。朋友，死，也要死得有尊严：死，也要死得美丽：死，也要死得好看。这样才对得起自己。

Syawal tahun ini

   Tiap-tiap tahun kita menyambut Syawal,iaitu hari kemenangan umat Islam melawan nafsu dan menghimpun kebaikan.Bagi diriku ketibaan satu Syawal  tahun ini tidak membawa apa-apa makna.Aku tidak dapat merasakan  keistimewaannya dan kemeriahan seperti tahun-tahun  yang lalu.Hatiku begitu kosong,kosong ,sepi dan tawar.Terlalu banyak peristiwa berlaku dalam tahun ini,sedih dan pasrah.Aku kehilangan orang yang ku sayang pada hari ke tiga Ramadhan.Ibu angkatku meninggal,aku pula jatuh sakit sebelum tibanya Ramadhan dan masih belum sembuh sehingga ke hari ini.Kawanku yang aku percaya pula pecah amanah dalam perniagaan kami yang baru diusahakan .Semuanya berlaku dalam Bulan Ramadhan.Aku habiskan banyak duit dan masa untuk berubat penyakit misteriku dalam bulan Ramadhan.Orang kata bulan Ramadhan bulan yang mulia,orang kata bulan ini semua jin dan syaitan telah dikurung ,tapi mengapakah aku masih lagi sakit?mengapakah aku masih lagi diganggu oleh jin-jin dan syaitan ?Aku sakit dan lemah sehingga terpaksa mengambil cuti 2 minggu lebih awal sebelum tibanya Hari Raya!Aku tidak dapat menunaikan  ibadah terawih,aku tidak dapat ke masjid untuk kiamulai,aku berpuasa dalam keadaan yang begitu lemah sekali.Semuanya tidak bermakna bagiku,aku rela dimatikan daripada diseksa begini.Aku putus harapan,aku kecewa,aku marah dengan diriku sendiri,adakah dosaku terlalu banyak,adakah Tuhan tidak sayang pada aku lagi?Aku bingung.

Syawal tak Syawal,Hari Raya masih datang,aku bosan,kalau boleh aku hendak pergi ke satu tempat yang tak ada manusia untuk betapa beberapa hari mencari ketenangan.Hidup ini bukan kita yang menentukan kelancarannya ,kita tidak berhak sama sekali,kita hanya mampu merancang yang terbaik tapi yang menentukan hanyalah Dia semata-mata.Orang kata,Tuhan hanya menguji umat yang Dia sayang,kalau ujian demi ujian,dugaan demi dugaan menimpa atas diriku tanpa berhenti,ini juga dipanggil sayang?Aku tidak faham dan tidak dapat memafaminya sampai ke hari ini.Ustaz yang pernah mengubati aku pun berkata demikian:"Liyana,Tuhan yang Maha mengetahui segala-galanya,Dia lebih arif ,serah pada Dia,kita bertawakal ."
Kalau macam ini.tidak perlulah aku bersusah-payah berubat di sini-sana,aku boleh duduk di rumah saja untuk menunggu Dia menjemput aku balik bila sampai masanya Dia mahu aku pergi.

Masa berlalu sampai ke hari ini,kadang-kala,aku berfikir aku pun manusia biasa saja,macam mana ujian demi ujian dari Tuhan boleh menguatkan imanku?Aku bukannya malaikat,aku bukannya nabi,aku manusia biasa,semangatku semakin hari semakin lemah ,keimananku semakin tercabar,dosaku makin bertambah.dimanakah datang bertambahnya kepercayaanku terhadap Tuhan?

Kini hidupku bagaikan sebuah sampan yang berumbang ambing di tengah lautan .Aku terlalu kerdil,aku kehilangan arah tuju,aku dalam kesamaran.Mahu tak mahu aku masih perlu teruskan perjalananku ini walaupun dalam kegelapan.Aku tidak menaruh harapan yang tinggi,sekiranya Tuhan izinkan aku meneruskan lagi hidupku ini aku akan terus hidup seperti apa yang Dia kehendaki,tapi,sekiranya Dia izinkan aku pergi dulu dari dunia ini,aku reda.Tidak ada apa lagi yang hendak aku rindui dan sayangi di dunia ini selain dari anakku.Aku rasa Tuhan lagi mengetahui!

我现在的心

人，真的是很脆弱，不管在生理上或是心理上，一旦遇到了挫折，都需要很长很长的时间去复原,去面对。难道说，放下就放下这么简单吗？为什么上天祂总是一个接一个的考验我？是我再先做得太多的罪恶？还是我对祂不够诚心？我不知道，我现在的心就好像一颗坠落的星星，一直在往下掉。。。。。。往下沉。

太多的痛，太多的烦，太多的恨，太多的埋怨！太多的无知！我很想立刻闭上双眼，一直睡下去！永远都不要再醒来。这样不是更好吗，一了了之，以后日子要怎么过，要怎样变，我就不用再去想这么多了，不是吗？为什么我不能狠下心，杀掉他算了？不是他死就是我活！我每天眼巴巴的看着那个魔鬼在毁掉我，可是我却不能对他做些什么！上天祂到底要我怎样？等我发疯了，进了疯人院才甘心吗？

我不会这样就甘心的，我不会让他毁掉我。我会一直走下去，不管日子再怎样苦，怎样难过，我一定会继续。

朋友，看到我这个样子，一个个都很同情，很关心。可是，我要的不只是这些，我要的是教我怎么做，指示我该怎么去面对，开路给我，让我看到前面的路该怎么去走。他们都没做到，他们都不知道该怎么帮。我很失望，很无助，很悲伤。我看不到眼前的路，我看不到面前的光。我不知道下一步该怎么走。很矛盾！

他们说要忍耐，他们说这是上天的考验，他们说要看开，他们说要学放下，他们说。。。。。。。。。。。。。我现在什么都听不进，什么都不想做。
我 ，很想一个人静下来，对自己说话，自己反思一下，再找回以前的我，一个真正的我！

一封写给大姐的信

大姐，

我想写这封信已经想了很久了，可是就是没有勇气写，今天我终于鼓起勇气坐在电脑面前写下我想跟你说的心中话。大姐，请原谅我这个做妹妹的无礼，我知道之前我曾经对你说出一些难听的话，对你做出一些鲁莽的行动，不管是有意还是无意的，我都做了。我很想告诉你，其实，我所做的一切的一切都有自己的理由。

姐，在我们家庭中，除了妈妈之后，你就是我最崇敬的人了。我很感激你这么多年来对我们无微不至的关怀和付出，我一直都感到很荣幸有一个像你这样的大姐，我会永远的记在心。我曾经对自己说过，如果有一天你还是找不到适合的人选的话，又或者你不想嫁人的话，我会一直照顾你的到老。可是，值到你认识了你现在的老公之后，我们姐妹的感情，家庭幸福的气氛消失得无影无踪，兄妹的团结和忍让也渐渐的不见了。姐，我观察了很久，我不知道你晓不晓得，我发现你的老公好像一直对我们家人存有很大的戒心。老公是你自己选的，我相信你比谁都清楚他的为人。你第一次把老公带回来我们家时，他给我的影像不是很好。我的内心在告诉自己，他不是个好男人。不知道为什么，我一看到他就不是很喜欢的那种。我的值觉在告诉我，他很“邪”，很奇怪的感觉。

姐，你还记得你结婚不久后，搬回来妈妈家住时，你连他的两个儿子也带回来，当初，我根本就不知道到底发生了什么事，也不懂你为什么要这样做。妈妈她也没说什么。你两公婆在外工作，把两个孩子交给妈妈看顾，话说得难听一点，那两个“孩子”又不是你亲生的，你是知道当时妈妈她的身子不是很好。说真的，当时我是很反感，可是，我始终都没发表过什么意见。日子一天一天的过去，一个接一个的事情发生，大家都对你的老公另眼相看。妈妈是当中最伤心的人，老实说，妈妈她情愿不要让别的孩子知道真相，为了要报答和感谢你对妹妹们所做出的贡献，悄悄的把另一间屋子割爱送给你。姐，我不知道你当时是抱着怎样的心情去接受这份礼物，我可以告诉你，我的心是跟妈妈一样，是在哭着的。


大姐，我从小到大，对你的敬爱是有增无减，就算我结婚后，我都是很爱你，很尊敬你。可是，婚后的你所做出的种种，都让我大掉眼镜！我不知道这个男人到底对你做了些什么，会让你对他做出无条件的付出。.当初，你认识这个男人不久后，跟妈妈谈起婚事时，我是第一个受惊的。姐，那时你的年纪也不小了，你一向来做事总是很理智，很聪明的，我不相信你是被爱情冲昏了头，还是爱情对你来说是盲目的。如果，你当时是情窦初开的十八岁少女，我应该是拍手说好。可是，你和他两个人的年龄加起来都要一百岁了，还说什么结婚，他已是曾经接过婚的人了，老婆跑掉，你自己都不知道事情的内幕，还要跟这样的男人结婚，我实在不了解你内心在想什么。喜欢的话就住在一起好了，当着是一个生活伴侣！何必结婚呢？还有，你已经看清楚了这个男人的真面目？你对这个男人认识的程度已经到了可以谈婚嫁了吗？姐，婚事不是可以拿来开玩笑的。要选一个男人做丈夫不是像你在supermarket选衣服这么简单！选一个这样的臭男人，满街都是。姐，不是我要看轻你的眼光，其实，你这次的选择是大错特错。它不止害到你自己，而且，也把我和妈妈害得半死！

大姐，事情发生到今天，我始终都没有让你知道。我不知道应该怎样跟你开口，在我们家人之中，只有妹妹和妈妈知道我的事。事到如今，我真的很恨你，恨你为什么要跟这个男人结婚。如果你结婚的对象不是他的话，今天，我不会生病，我不用活像一个行尸走肉的人，我也不用受尽肉体的煎熬，活在痛苦中！姐，你知道吗，我每天都没有好日子过！都是你一手造成，姐，是你害了我，害得我好惨！我差点丢了我这条命。只有天知道我所承受的痛苦。姐，我要你知道，如果有一天我真的被你老公所下的降头害死了，我对天发誓，我不会放过你两公婆，我做鬼也不会放过你们！

姐，我写这封信时，不止是留着眼泪，而且心在流着血写的，我的心情是相当矛盾和挣扎。你是我的亲身姐姐，你的老公对你亲身的妹妹下降头，你却当着没有一回事，是你不知道还是你不想知道你老公的所作所为，我这个做妹妹的无权过问。不过，我要你知道的是，我对现在你感到很失望，很失望。你开始到现在都不晓得，每天跟你睡在一起的男人比魔鬼还可怕！你现在就好像骑着一只老虎的背上，要下了怕他把自己吃掉，只好一直骑下去！

大姐，我一直都相信老天他都知道我这几年来的痛苦，可是祂却没让我离开这个世界。我很感恩，真的。不过，我更相信的就是人在做，天在看。总有一天，他一定会受到上天的惩罚。姐，
如果有一天，我们没有缘份再结合为姐妹的话，我很想对你说一声“保重”。你要好好的照顾自己。

七妹上

Apa yang bertambah?

      Bulan puasa menjelang lagi.Aku menanti ketibaannya dengan debaran dan penuh gembira.Tapi malang tidak berbau,aku telah dilanda penyakit ghaib sebelum puasa.Badanku lemah,badanku sakit seperti dicucuk jarum, perutku sakit macam diperah-perah, seluruh badanku jadi lesu,aku tidak dapat lena pada malam,aku mimpi  benda-benda yang menakutkan setiap hari.Aku berjumpa dengan ustaz yang pernah mengubati aku dulu,memang sah aku "diserang" lagi .Memang nasibku sudah ditakdirkan begitu.Sudah banyak tahun aku sakit,dan setiap kali aku jatuh sakit,ia jadi pada bulan Ramadhan.Aku pasrah,aku sedih,aku binggung,aku ......tergamam,apa lagi dosaku,apa lagi Tuhan nak uji aku?

      Sudah banyak tahun aku  tidak dapat menjalankan ibadah puasa dengan baik dan sempurna.Aku tidak dapat buat sembahyang terawih,badanku lemah.Aku tidak dapat buat sunat-sunat yang lain seperti orang lain buat.Badanku terlalu letih dan lesu.Bulan Ramadhan hanya datang sebulan setiap tahun,aku tak dapat ambil perluang ini untuk menambahkan amalan dan ibadah aku.Aku rasa amat sedih,amat kecewa.Mengapa aku  selalu diuji,selalu diduga sehingga tahap begini.Ya Allah,hambamu ini terlalu lemah untuk meneruskan lagi.

       Kawanku hari ini tanya pada aku ,bulan puasa ini adakah amalan kita sudah bertambah?Aku tersentak,amalan bertambah?Aku tak dapat berkata-kata untuk seketika.Sebenarnya,demi masa ,manusia sentiasa dalam kerugian.Apa yang manusia mahu dalam hidup masing-masing?walla wa'lam.Apa yang sebenarnya bertambah dalam bulan puasa? Amalan atau makan?Kita perlu perlahankan rentak hidup,renung-renunglah dalam diri kita ,sebenarnya banyak lagi yang perlu kita tambahkan.

婚姻

前几天，我在收音机听到一个最新的报告，说外国做了一个researh的新发现，以前大家所谓的七年之痒不再出现了，现在是十二年之痒了！哈，听了我自己也偷笑。是好现象，还是坏现象？



今天，我和一个刚生了小孩的同事在报纸上读到七年之痒的故事，我就告诉她说现在不再是七年了而是十二年，对我来说应该是个好现象。可是，她的反应竟然比我还快，她说不一定是好的，也许都不用等到十几年，一两年不能好好的相处，早就分开了！哈。很厉害的说法。过后，我就说了一句，“真正快乐，真正幸福的婚姻只是在婚后的五年罢了。”她很幽默的说，今年是她结婚的第二年，那她应该还会有三年去享受。哈哈，GODS KNOW!



婚姻，一个很诱人的字眼，一个人人对它怀有憧憬的两个字。到底它是何妨的神圣？我看只有那些接过婚，曾经亲身经历过的人才会了解。结婚，是两个人的事，分开也是两个人的事，可是，当两个人不能再相处在一起时，它就会成为很多个人的事！为什么？很简单，婚后，亲戚朋友也多了，孩子也会跟着生出来，当你要做一个决定时，你就不可能想自己一个人，这样会对他人很不公平的。可是，如果想得太多的话，自己就会成为婚姻的牺牲品！尤其是女方，很多时候都是忍气吞声，眼泪向肚流的，还不是看在儿女的份上，婚姻再怎样的淡，怎样的难受，还是要忍。


我自己本身都已经走过了这样的日子。没有人会相信，当你的婚姻淡到见面都没话说时，他的存在都对你无所谓时，哈，要哭，眼泪都流不出来，要笑，只能望着苍天苦笑！如果时间可以倒流，如果上天还会让我再选择，我灵愿保持单身。


其实，一场婚姻，快不快乐，幸福不幸福，只有那对夫妇本身才知道。接了婚，很多时候，很多东西，都不是自己想象的那么美好。那，该怎么办？撇了他？还是不要了，再找过别人？可能吗？还是，只能忍，无止境的忍罢了！唉，no comment.